„Von drauß' vom Walde komm' ich her / und muss euch sagen, es weihnachtet aber auch gar
nicht.“

Na gut, streichen wir auch dieses Jahr Eis und Schnee und den Winterwunderwald. Dem Advent entkommen wir dennoch nicht. Kein Laden ohne Weihnachtsliedgedudel, kein Schaufenster ohne Tannengrün, kein Bäcker ohne Stollenkonfekt. Dagegen anzukämpfen nützt gar nichts, machen wir es uns also gemütlich mit Tannenduft und Lichterglanz und einem warmen Eierbier.
[Rezept: Verquirlen Sie ein Eigelb mit einem Teelöffel Puderzucker. Mischen Sie einen Viertelliter helles Bier mit etwas frisch abgeriebener Zitronenschale und einer Prise Zimt und erhitzen Sie diese Mischung im Wasserbad oder in der Mikrowelle. Es darf nicht kochen! Rühren Sie das Eigelb mit einem Schneebesen unter das heiße Bier und schlagen Sie es schaumig. Sofort genießen.]

Und hören wir uns einige erbauliche weihnachtliche Geschichten an.

„Advent, Advent, ein Wichtlein brennt...“

Brennt? Hieß es nicht 'rennt'? Wo findet man überhaupt Wichtel? Vielleicht im Märchenwald? Ja, das klingt gut.
'Märchenwald' ist jedenfalls angekündigt, zu finden im oberen Stock einer Einkaufspassage, wo gerade ein Laden leer steht. 'Für unsere Kleinsten'.
Erwartungsvoll strebe ich dem Märchenwald zu. Aha, das ist er also: drei hüfthohe Tannenbäume, die aussehen, als wären sie vom vor-vor-vor-vorigen Weihnachten übrig geblieben (doch, Nadeln haben sie noch, graue), dazu ein Büschel Gestrüpp, aus dem man wohl beim besten Willen keine Ruten mehr binden konnte, und diverse zugesägte Stammstücke auf vier Quadratmetern Kunstrasen. Darunter tummeln sich ein ausgestopftes, weitgehend enthaartes Rehlein, ein putzig Männchen machender eingestaubter, ebenfalls ausgestopfter Hase und ein Wichtel. Ein Wichtel? Hmm...
Gesponsert wird das Ganze von einem Jagd- oder Jägerverband. Was natürlich die Frage aufwirft, ob Wichtel wie Hase und Rehlein zum jagdbaren Wild zählen. Wenn ja, erlegt man sie mit Schrot? Sind sie essbar? Und was hängt man sich als Trophäe an die Wand? Ausstopfbar sind sie ja offensichtlich...

Da gehe ich doch lieber weiter zum Weihnachtsmarkt. Dort finden sich erstaunlich wenige Wichtel, dafür aber immerhin ein Kinderkarussell, das ununterbrochen die Schlumpf-Hitparade spielt. Die besteht aus Variationen von drei Stücken: Kinderliedern in der Schlumpfversion, originalen Schlumpf-Schlagern und Schlumpf-Techno. Ich frage mich, wie die Leute an den Ständen rundherum das aushalten und ob nicht einer von ihnen nach Dienstschluss das Karussell mit der Panzerfaust entsorgen wird.

Wie gesagt, hier finden sich nur wenige Wichtel, dafür aber Unmengen an Engeln. Es gibt sie aus den verschiedensten Materialien, aus Holz, Gips, Keramik, Stoff und Papier, dazu essbare und Engel-Kerzen, die besonders lustig aussehen, wenn man sie einige Zeit gebrannt hat und ihnen der Kopf weggeschmolzen ist.
Und kleine Schutzengel-Anhänger gibt es, aus Halbedelsteinen geschnitten. Ich stelle dem Verkäufer die Frage, wie diese funktionieren: auf welche Weise ist der Schutzengel im Anhänger enthalten, aktiviert er sich bei Bedarf automatisch, oder muss man ihn irgendwie einschalten? Leider weiß er das auch nicht so genau, aber es fällt der Ausdruck 'spiritueller Airbag'. Also wohl doch automatisch. Gut zu wissen.

Überhaupt, Engel. Weiß noch jemand, wie wahrhaftige Engel aussehen? Nein, nicht verfettete nackte Knäblein mit Goldflügelchen. Ehrfurcht gebietend.
Erinnern Sie sich an die Weihnachtsgeschichte? Nun kann man die Kenntnis religiöser Texte nicht mehr voraussetzen, aber die Weihnachtsgeschichte kennt eigentlich jeder. Zum alljährlichen Bescherungs-Vorprogramm im Fernsehen gehört normalerweise eine alternde Schauspielerin, die im Lehnstuhl sitzend vor Kaminfeuer und rieselndem Kunstschnee endlich ihre Lesebrille öffentlich tragen darf und diversen angemieteten Kindern selbige vorträgt.
Spulen wir mal vor bis zu der Stelle mit den Hirten. Der Engel taucht auf, um die frohe Botschaft zu verkünden, aber was sind seine ersten Worte? „Fürchtet euch nicht“. Genau.

„Lasst mich rein, ihr Kinder / ist so kalt der Hintern...“

Schließlich kommt der Heilige Abend. Ein Spaziergang zur Bescherungszeit lässt uns allerlei kostümierte Geschenkebringer treffen, Engel, Weihnachtsmänner natürlich und einen Osterhasen. Moment – einen Osterhasen??? Oh, ich hatte das Geweih übersehen: offensichtlich ist es ein Elch.
„Mutti, Vati, der Bescherungselch ist da!“ Warum auch nicht. Überhaupt ist 'Weihnachten' oder 'Heiligabend' keine zeitgemäße Bezeichnung mehr, diese Begriffe sind viel zu religiös geprägt. Daher soll der Feiertag ab 2014 den Namen 'Nicht konfessionsgebundenes Geschenkefest' tragen.

Übrigens, wussten Sie, warum der Weihnachtsmann Rot-Weiß trägt? Das liegt daran, daß Weihnachten in den 1930er Jahren von Coca-Cola (TM) aufgekauft wurde, die begannen, ihre Werbekampagnen um einen in den Markenfarben gekleideten Weihnachtsmann aufzubauen. Dies ist wirklich wahr.

Der wahre Weihnachtsmann dagegen... Der trägt Pelz. Er hat auch keinen weißen Wattebart, sondern einen eisengrauen, in dem das Eis glitzert. Sein Schlitten kommt lautlos, ohne Glöckchenklang, und er wird nicht von schäbigen Rentieren gezogen, sondern von weißen Wölfen. Wenn Sie ihm begegnen, sollten Sie sich sicher sein, daß sie auch das haben wollen, was sie sich wünschen. Denn das wird er Ihnen schenken. Gnadenlos.

„... und allüberall auf den Tannenspitzen / sah ich güldene Lichtlein blitzen.“ „Aha. Und was hattest du genommen?“

Etwas Illegales höchstwahrscheinlich. Da bleiben wir doch lieber bei unserem warmen Eierbier. Oder, wenn uns nach Abwechslung zumute ist, wie wäre es mit einem Westfälischen Bierpunsch?
Das Rezept: Geben Sie zu einem Viertelliter Bier 30 g zerriebenes Pumpernickel und 50 g geriebene Bitterschokolade. Erhitzen Sie dies, bis der Pumpernickel weich ist, dann lassen Sie es einmal aufkochen und streichen es durch ein Haarsieb. Jetzt noch ein kleines Ei darunterquirlen, und dann: Zum Wohle!